超级搞笑
婚后早晨的第一件事
文章内容：
与MM亲热之后，她会盯着我的眼睛，悄悄的问：“你喜欢我什么？” 俺每次都白痴的回答：“喜欢你的轻轻呻吟。”
于是她一副失落的神情：“伤自尊了，换人。”
相同的亲热不断的进行，相同的答案也不断的重复，从不厌倦。
终于有一天，问题有了新花样。MM躺在床上，娇喘微微，问：“想象一下，我们结婚后，某一个周末的早晨，一觉醒来， 你要做的第一件事是什么？”
倒，这个问题更弱智。
但MM已经发问，俺只好陪她一起弱智。第一件事做什么？想让俺做早餐？没门！
“第一件事嘛，”俺做深思状。手迅速从她胸脯上摸过，“先摸一下你的胸脯。”
MM急忙保护胸脯，可惜晚了一步。她从不允许俺碰她的胸，得不到的总是最好的，那个地方充满了吸引力。
“然后呢？”她满怀期待的问。
然后？当然不是做早餐。
“然后，”手又迅速从她胸脯摸过，“再摸一下你的胸脯。”
“你坏，”MM擂了俺一粉拳，机警的将胸脯保护起来，“再然后呢？”
“再然后，”俺伏起身子，“好好亲你一口。”说着将嘴巴凑到MM的嘴上，MM乖巧的扬起头，粉色的小舌头灵巧的伸出来，与俺的舌尖纠缠到一起。
良久，问：“然后呢？”
“然后，再亲你一口。”俺又将嘴巴凑过去。
MM达不到目的不想罢休，柔顺的接受了俺的第二次吸吮，又问：“然后呢？”
“然后......”俺又将嘴巴伸过去，MM不再上当，躲开俺的嘴巴，追问：“然后呢？”
“然后俺开始穿衣服，先穿内裤，再穿内衣，再穿衬衣，再穿外套。”
“穿好了之后呢？”MM脸色绯红，一副清纯可爱的样子。
“之后，俺就翻身下床，去洗手间。”
“洗完手呢？”
“等俺洗完手，你就该把被子叠好了，是不是？”
MM懂事的点点头。
“那俺会很高兴，于是在你左脸上亲一口。”俺在MM左脸蛋啄了一口。
“然后呢？”说着话，MM已经把右边脸蛋准备好了。
“然后在你右脸亲一口。”
“再然后呢？”MM有些气沮。
“再然后嘛，”俺做沉思状，“俺会突然接到一个电话。”
“谁的电话？”MM向俺撒下鱼钩的方向游来。
“一个客户，他约我出去喝早茶。”
“然后呢？”MM心犹不甘。
“然后俺就赶紧出去见客户啊。当然临走之前要亲你一下。”说着将嘴凑到MM的嘴巴上，MM温柔的张开樱桃小嘴。
“再然后呢？”MM泫然欲泣。
“再然后俺就见客户去了。”
“那谁做早饭啊？”MM可怜兮兮的看着俺。
“当然是你了。”俺很温柔的告诉她。
“哇......”MM放声大哭。
第一题:
你正在参加赛跑，几惊辛苦， 你终于超过第二位的健儿，
你现在是第几位？
答案：
如果你答第一，你就完全错啦！
如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！
第二题:（不可以用多过第一题的时间， 要快！）
如果你跑呀跑， 超前最后一名， 而你现在是第几？
答案：
如果你答尾二， 你又错啦！
你又怎么可能超前最后人，他都是最尾咯？你怎么还会在他后面？猪头，呵呵~
第三题:（开始觉得自己有点猪头了吧......）
数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10...
总和是多少？马上回答！
答案：
5000？又错啦！
自己拿个计算器算一下，是4100 大猪头！
你真是超笨呀......最后给你一次机会！
第四题，（英文题:）
mary‘s father has five daughters: 1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono.
what is the name of the fifth daughter?
1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
[转帖]抗日 也幽默！（十大反日笑话）
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
